• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:53 

23. Легенда №17 (2013)



Путь в кинозал после сеанса «Легенды №17» обильно орошён ручьями слёз впечатлительных барышень, усеян обронёнными солидными мужчинами сдавленными выдохами «Гол!» и фантомными напряжённо сжатыми кулачками переживающих детей. Обиженным не уйдёт никто: трудно оставаться безучастным, когда «наших бьют!», и вообще, за державу на заржавеет. А новая русская лента про советскую хоккейную сборную вообще и блестящего её форварда Валерия Харламова в частности предоставляет немало таких моментов.

Рецепт толковой спортивной драмы, в целом, хорошо известен, и он прям как монорельс скоростного экспресса. Для своих целей, к тому же, «Легенда» избирает намеренно лубочный стиль повествования – поэтому не удивляйтесь некоторой гипертрофированности образов и (уместному) пафосу. Местами действие уж совсем чуть было не заступает на территорию магического реализма, но в угаре хоккейного патриотизма и это простительно. Главную роль исполняет Данила «Я Похож На Эштона Кутчера» Козловский, обеспечивая девочкам просторное поле для катарсиса, актёрский дуэт ему составляет Олег «Вначале Я Похож На Самодура Но Потом Вы Поймёте Что Так Надо» Меньшиков. Зло будет наказано, добро будет показано, всем достанется по вкусному испанскому кренделю и... вот, как-то так.

Будучи лично небольшим ценителем спортдрам и хоккея, я фильм оценил несколько менее сопровождавшей меня в кинотеатр компании (они, впрочем, тоже большими любителями не являются – так что, может, дело и не в этом). Однако тенденцию на выпуск крепких, качественных массовых отечественных фильмов я всецело поддерживаю, и вам желаю того же. В конце концов, люди чтоб на ЦСКА посмотреть по три рубля платят – а вам что, жалко что ли?

7 из 10

P.S. А ту суперсерию 72-го года с канадцами наша сборная, увы, на волосок проиграла. Что не отменяет важности достижения, конечно. И того факта, что ещё через два года в аналогичной суперсерии мы канадцам конкретно надрали зад.

11:39 

22. Trance / Транс (2013)



Знакомо ли вам ощущение, когда при просмотре фильма действия героев и происходящее на экране становятся всё более и более алогичными и абсурдными, но вы стойко терпите в ожидании спасительного поворота сюжета в конце, который расставит всё по полочкам и вдохнёт смысл в увиденное ранее? А развязка в итоге оказывается такой, что общая картина выходит ещё более унылой, чем можно было ожидать? Если не знакомо, то посмотрите «Транс» – поймёте, что я имею в виду.

Новый фильм Дэнни Бойла начинается как бодрый криминальный хайст-муви про покражу с аукциона мультимиллионодолларовой картины – с лихо тыкающим прикладом в рыло Венсаном Касселем и лоховатым Джеймсом МакЭвоем. Довольно быстро, впрочем, лента превращается в какой-то лютый психоделичный майндфак: «Транс» в названии относится отнюдь не к таиландским красавицам, а к тому трансу, который «ваши веки становятся тяжёлыми и вы засыпаете». Главную по сути роль в фильме играет гипнотерапевт в исполнении темнокожей Розарио Доусон, которая вынуждена помогать бандюганам вспомнить местоположение нычки с награбленным.

Завязка сюжета про криминальных быдланов, столкнувшихся с проблемой, принципиально не решаемой привычным применением грубой силы (будучи связанной с хрупким устройством человеческой психики), выглядела многообещающей. Однако дальше авторов сценария понесло, и последующий цирк с конями вызывает разве что чувство острого недоумения. Давно уже я не ощущал настолько сильной неспособности поверить в происходящее, в поведение персонажей и их мотивацию.

Состояние после просмотра можно охарактеризовать как «the fuck have I just watched?» Не рекомендую.

5 из 10

19:25 

Пепси или Кока-Кола?



Почему некоторые коктейли делают с Кока-Колой, а некоторые – с Пепси? Нужно ли считать людей, обожающих один вид колы и не терпящих другой, жертвами маркетинга или тонкими ценителями? Если вы когда-либо задавались такими вопросами и не смогли найти ответ – читайте дальше. Ибо мы решили окончательно разрешить все сомнения по данной теме единственно правильным способом – с помощью научного эксперимента.

Методика эксперимента

Добровольцы группами по 5 человек удалялись из помещения. 15 пронумерованных пластиковых стаканчиков перемешивались и случайным образом делились на две части (по 7 и 8 стаканчиков соответственно). В одну часть заливалась Пепси, в другую – Кока-Кола. После этого содержимое пронумерованных стаканчиков заносилось в контрольный лист, а сами стаканчики расставлялись по возрастанию номеров (таким образом исключалась вероятность нечаянно или намеренно внести некую системность в порядок разлива напитков по стаканам).

Приглашённым обратно в комнату испытуемым предоставлялось самим выбрать три стаканчика. Таким образом, никто не знал точно, сколько он пробует стаканов с Пепси, а сколько – с Кока-Колой. Участники эксперимента могли избрать любую технику определения напитка, любой порядок пробования стаканчиков, между дегустациями можно было запивать вкус водой, а до попытки все желающие могли попробовать оба напитка и попытаться запомнить их вкус. По завершению всех своих дегустационных ухищрений участник должен был назвать напитки в тех трёх стаканах, которые он пробовал, и уступить место следующему испытуемому. После успешного осушения всех 15 стаканов доставался контрольный лист, и ответы участников сверялись с фактом.

Попытка различить два напитка считалась успешной, если участник правильно определил содержимое всех трёх стаканов. Вероятность сделать это случайно составляет 12,5%, поэтому успешные дегустаторы из всех групп потом участвовали в следующем туре – и так до тех пор, пока не остались только те, кто действительно мог безошибочно определить налитый напиток.

Результаты эксперимента

Участников эксперимента было 20, все они утверждали о наличии у них способности отличить Пепси от Кока-Колы. Из них только 5 смогли в первом туре правильно назвать все три стакана. Четверо из финалистов выбыли на втором круге, допустив от 1 до 3 ошибок каждый. Единственный «оставшийся в живых» Денис доказал свою способность различать Пепси и Кока-Колу, абсолютно правильно определив аж пять стаканов в супер-финале.

Всего Денис в рамках эксперимента не допустил ни одной ошибки из 11 попыток – вероятность случайности при таком количестве попыток составляет ничтожные 0,05%. Таким образом, можно считать научно доказанной возможность на вкус различать эти два напитка. Ура!

Общее количество дегустаций за весь эксперимент равняется 80, из них правильно названы были 48 – то есть 60%. Однако если убрать из общего зачёта Дениса (в способностях которого сомнений уже нет), то получается лишь 37 правильных ответов из 69 возможных – или 54%. Что, в общем-то, довольно близко к тем 50% правильных ответов, которые получились бы если б все участники называли напитки просто наугад. Поэтому гипотеза о том, что остальные испытуемые на самом деле не отличают Пепси от Кока-Колы, выглядит очень правдоподобной.

Наблюдать за экспериментом было весьма забавно. Большинство участников (включая победителя) использовали консервативный метод определения напитков на вкус, однако некоторые прибегали и к более экзотическим. В их число попали попытки различить колу по запаху, внешнему виду и даже на слух (Аня, кажется, даже пыталась разговаривать с колой). Интересно, что нетрадиционные методы оказались по усреднённым показателям более результативными, чем попытки отличить по вкусу. )

Ещё одной забавной особенностью является то, что хотя реальное содержимое стаканов было примерно равным по составу (51% стаканов содержал Кока-Колу и 49% – Пепси), участники несколько чаще диагностировали наличие в них Пепси (59% ответов). Хотя, возможно, это просто случайность.

Выводы

1. Пепси и Кока-Кола действительно отличаются на вкус (а может быть – ещё и на запах и издаваемый звук).

2. Но отличие это настолько тонкое, что 95% людей не смогут его различить.

3. Поэтому вероятность того, что ваш друг, утверждающий «да я отличаю их за нефиг делать», ошибается – весьма велика. Можете смело с ним спорить. )

12:41 

21. Samsara / Самсара (2011)



Что необходимо для отличного фильма? Хороший сценарий, талантливые актёры, качественные диалоги, красочные спецэффекты... «Да пошли вы» – как бы говорят нам создатели «Сансары». «У нас не будет ни сюжета, ни диалогов, ни актёров – мы просто наснимаем кучу кадров из реальной жизни, а вы всё равно охренеете, когда увидите.» И ведь не врут, подлецы. И правда охренительно получилось.

Жанровую принадлежность этого кино определить весьма проблематично. Очевидно не являясь художественным фильмом, с натяжкой относясь к развлекательному кино, не вписываясь в традиционные рамки документалистики, «Сансара» самоопределяется разве что как некий переживаемый зрителем «экспириенс». На два часа тебя выдёргивают из объективно существующей вокруг реальности, вставляют в глаза спички подобно герою «Заводного апельсина», и ввергают в неудержимый калейдоскоп сменяющих друг друга образов. Японское метро. Китайский танец тысячи рук. Каменные истуканы под ночным небом. Хадж вокруг Каабы. Извержение вулкана на Гаваях. А это что? Нет времени объяснять, смотри дальше. При этом за каждым пятиминутным отрывком скрывается некая вполне интересная сама по себе история, которая остаётся за кадром. Но при желании легко гуглится после. Что за танцующие зэки? А, ну это такая тюрьма на Филиппинах, где полторы тысячи заключённых ставят каверы на известные поп-танцы. Когтистые шива-танцовщицы? Ага, они все глухие, кстати...

А как там насчёт смысловой наполненности фильма? Номинально она присутствует – кадры следуют один за другим отнюдь не в случайном порядке, так что определённый набор тем проследить можно. При желании можно даже заморочиться на предмет «а что же авторы хотели сказать фильмом в целом?» и т.д. Но, право слово, не портьте себе удовольствие – оно же совсем не про это.

Потому что, о боже, насколько дьявольски красиво показано происходящее на экране! В этом-то и заключается, на мой взгляд, суть всей затеи – в безграничном восхищении красотой жизни. И твои собственные мысли и ощущения, возникающие по ходу, уж точно важнее каких бы то ни было вложенных извне смыслов.

В общем, если краткая характеристика фильма как «двухчасовой набор бессловесных и бессюжетных картинок» не вызывает у вас неконтролируемого отторжения, то я советую сходить в кино – на большом экране смотрится отлично. Хотя бы ради интереса – могу обещать, что в кино такого необычного фильма вы ещё не видели.

9 из 10

21:47 

20. Misfits (Seasons 1-4) / Плохие (2009-2012)



Телеграфирую: «Misfits» – это крайне стильный, остроумный, безбашенный в хорошем смысле британский сериал про, кхм, антисоциальных супергероев. В каноничных комиксовых сюжетах радиоактивный паук, упавший вместо добренького ботана Питера Паркера на какого-нибудь носителя сомнительных моральных качеств, обычно приводит к появлению демонического суперзлодея. В «Мисфитах» же без излишнего бросания в патетические крайности показывают более вероятный вариант развития событий: местные «пацаны с района», получив благодаря приступу сверхъестественно плохой даже для Лондона погоды козырные суперспособности, продолжают жить по большей части прежней жизнью, используя их для решения различных насущных проблем (и для создания новых, конечно).

На похождения малолетних паранормалов, состоящих на учёте в местной детской комнате милиции, смотреть на редкость приятно: нечасто получается в одном сериале безупречно объединить чернушный юмор высшего разряда, мгновенно влюбляющих в себя персонажей (изображаемых талантливым и колоритным кастом актёров), толковую режиссуру и блестяще подобранную музыку. Увы, сценарную часть всего действа неслабо мотает туда-сюда по мере течения существующих на настоящий момент четырёх сезонов, что напрямую отражается и на получаемом от просмотра удовольствии. Если первый сезон гениален и совершенен прямо-таки полностью, то во втором уже появляются тревожные звоночки посредственной писанины; ну а в третьем-четвёртом уже встречаются совсем откровенно проходные серии.

Это довольно обидно, так как первый сезон выдаёт весьма сильную заявку на безоговорочный шедевр, чтобы так разочаровывающе её слить впоследствии. История об обычных людях, получивших необычные способности, поначалу смотрится практически как притча: не случайно ведь шторм выявляет в людях в виде суперсил самую их сущность, вынуждая в том числе и переосмыслить отношение к себе и к тому, чего они хотят от жизни. К сожалению, позже сценаристы на эту красивую идею подзабивают и начинают использовать грязноватые сюжетные трюки из разряда «чего бы нам ещё высосать из пальца», которые отдают неуважением как к зрителям, так и к самим персонажам. Так появляется глупая и обесценивающая происходящее карусель смены имеющихся в наличии суперспособностей, притянутые за уши причины бесконечного продолжения общественных работ для всех персонажей, и прочая.

В целом, однако, сериал всё равно производит весьма положительное впечатление. Во всех сезонах присутствуют отличные серии, ради которых можно рекомендовать его смотреть целиком. Так что если вам по вкусу жизненный sci-fi, который помножен на комедраматическую составляющую, выписанную палитрой чарующих британских акцентов – можете смело смотреть. Ах да, желательно ещё положительно относиться к шуткам про сиськи-письки и толерантно переносить периодическое мясо.

8 из 10

22:17 

Анна Каренина

Наконец дочитал «Анну Каренину» – удовольствие растянулось аж на три месяца. Книга немаленькая, но и затянутой не выглядит. Хотя, чувствуется, что как бы «основная» история любви местами выступает лишь поводом для того, чтобы в фоновом режиме посвятить полтишок страниц размышлениям на тему «как обустроить Россию, чтобы жить хорошо».

Читать, однако, интересно. Видно, что сам Лев Николаевич беспрерывно все свои действия обдумывал и оценивал – и поэтому герои его ощущают себя в точности так же. Кажется, что какая-нибудь охотничья собачёнка из романа по глубине собственного психологического самоанализа превзойдёт процентов девяносто людей из реальной жизни.

Основные герои как-то быстро разделяются на правильных и неправильных. При этом совсем злых/плохих там нету (равно как и ослепительно хороших), но сразу чувствуется, что одних автор мыслит примерами для подражания (пусть они и совершают ошибки), а других – так, бестолковыми по жизни созданиями (хоть и милыми).

Духом бестолковости, кстати, пропитано почти всё, что связано с общественной (а тем более политической) деятельностью у Толстого. Казалось бы: сплошные образованнейшие люди, многие искренне проникнуты гуманистическими идеями – а по факту из их возни выходит одно пафосное страдание хернёй. Чувствуется, что Толстому простые схемы личного труда у сохи гораздо привлекательнее, чем любые проекты общественных преобразований.

Да и вообще трудно заподозрить его в симпатиях к (светскому) обществу. Ведь Анна и Вронский, написанные весьма приятными штрихами, вполне могли бы быть счастливы вместе в иных обстоятельствах, если бы не беспощадный пресс окружающих.

Рекомендую, да.

12:20 

19. Walk The Line / Переступить черту (2005)



Кантри-музыка для продвинутых американцев – это что-то навроде нашего шансона. Ну то есть – музыка для «народа», часто не обременённого излишним налётом утончённости и цивилизованности (не случайно она ранее носила название «hillbilly music»). Ну а Джонни Кэш, про которого снят этот биографический фильм, – настоящий мастодонт и икона данного жанра.

Все жизнеописательные ленты про музыкантов, в общем-то, склеены по одним лекалам. Вот главный герой с замутнёнными тяжёлыми поисками своего места в мире глазами. Он крайне талантлив, но ещё более крайне несчастлив, и поэтому не видя берегов творит всякую шляпу: пьёт как не в коня, упарывает вещества и промискуитирует направо и налево. Окружающие тем временем разрываются между противоречивыми чувствами «Мы тебя любим, одумайся, болезный!» и «Ну ты задрал уже, поди вон».

Поэтому степень приятности музыкального биопика сводится к двум факторам: насколько вам интересен собственно оригинальный исполнитель, и насколько адекватно/похоже его изобразили в кино. Не являясь большим экспертом по Джонни Кэшу, рискну всё-таки заявить, что Хоакин Феникс с его имперсонацией справился отлично, равно как и Риз Уизерспун – с изображением его подруги Джун Картер. Наблюдать за происходящим достаточно сопереживательно; плюс интересно обыграны различные аспекты придумывания Кэшем сюжетов своих хитовых песен. Так что я «Переступить черту» даю палец вверх – смотреть можно (и нужно), предварительно ознакомившись с творчеством (если ещё не).

8 из 10

22:57 

18. Scenes From The Suburbs / Сцены из пригорода (2011)

После просмотра этой короткометражки несколько трудно облечь в слова, что же ты собственно увидел. Фигурирующие в названии «Сцены...» – это именно что отдельные сцены, которые позволяют мельком бросить пару взглядов на некую историю. В чём заключается сама история, суть её, где у неё начало и каким выходит конец – определить весьма сложно. При должной фантазии к получасовой короткометражке можно легко напридумывать ещё в довесок сцен часа на полтора, причём раскрыть сюжет потенциально можно эдак десятком разных интересных способов.

При всём при этом немного обидно, что подобный законченный фильм будет существовать только у тебя в голове – так как со всем остальным у «Субурбий» всё в полном порядке. Действие происходит вроде как в современной Америке, однако атмосфера происходящего напоминает года шестидесятые прошлого века; плюс ещё и историческая реальность выглядит альтернативной. Штаты похоже распались на горстку обособленных городов-полисов, которые с помощью собственных сил охраны правопорядка обустраивают мини-полицейские государства – с обязательными междоусобными войнами и отстрелом собственных граждан в затылок. В центре внимания кино находится группа подростков, которые беззаботно проводят своё пригородное детство: дружба, любовь, дурацкие игры – всё на месте. Паренёк-главгерой, кстати, играет очень естественно и подкупающе. А саундтреком к фильму выступил свежий альбом группы Arcade Fire, так что и музыкальное сопровождение весьма радует.

Резюмируя впечатления: по общему ощущению от просмотра – это могло бы быть что-то очень классное, поэтому внезапная скомканная концовка застаёт врасплох и слегка разочаровывает. С другой стороны, может быть в таком формате с налётом притягательной недосказанности оно выглядит даже лучше – по крайней мере, портить впечатление о себе фильму решительно нечем.

7 из 10

Рекомендую глянуть клип Arcade Fire на песню The Suburbs – это нарезка сцен из фильма, которая позволяет оценить атмосферу:


23:25 

17. God Bless America / Боже, благослови Америку (2011)



Возникало ли у вас когда-нибудь желание прикончить идиотов, громко разговаривающих в кинотеатре? Пришить водителей, газующих через пешеходный переход на красный свет? Захерачить в мясо обитателей «Дома 2» вместе со всеми его поклонниками? Если да, то всё, что вам необходимо для съёмок ремейка фильма «God Bless America», – это пистолет, единомышленная школьница и неоперабельная опухоль головного мозга.

Спустя двадцать лет после героя Майкла Дугласа, местный бунтарь против системы среднего возраста опять заявляет «С меня хватит!» и отправляется вышибать мозги тем, кто этого заслуживает. В основном под раздачу попадают истеричные звёзды посредственных реалити-шоу, да разнообразное хамло из повседневной жизни. Собственно, в основном посыле «Мочи козлов!» и кроются одновременно главная прелесть кино и его фундаментальный недостаток. Прелесть заключается в том, что гипотетическое желание устроить кровавую расправу над частенько встречающимися по жизни дебилами, я уверен, крайне близко многим зрителям. Плохо только то, что наклонности подобного толка выглядят не менее нелицеприятно, чем сами раздражающие факторы.

Попытки поделить всех на две группы – собственно, людей прямоходящих, и быдло обыкновенное – весьма свойственны нынешнему хипстор-поколению (относящему себя, понятно, строго к первой категории). Межевая линия проходит при этом по крайне важным критериям: какую музыку ты слушаешь, какими словами разговариваешь и как одеваешься. Не соответствуешь в чём-то? Добро пожаловать в люди второго сорта, чувак. В этом контексте праведная миссия главного героя по спасению Родины путём массовых расстрелов отдаёт неприятным каким-то душком. Ну как вообще можно охарактеризовать парня, свято уверенного в собственном моральном превосходстве, и лихо выкашивающего окружающих его унтерменшей?

Что же касается самого фильма как такового, то он неплох – не шедевр, но и жалеть о потраченном времени не заставляет. Если вы не прочь побаловаться чёрной сатирой и сочетанием запретносочетаемого (типа «маленькая девочка + кровькишкидопотолка»), то глянуть кино стоит. Бездн глубоких смыслов, правда, ждать не стоит – только если веселухи ради.

7 из 10

19:44 

16. Метро (2013)



За последний десяток лет отечественный кинематограф умудрился настолько испохабить мнение о себе отечественного же зрителя, что предложение пойти в кино на русский фильм воспринимается практически как оскорбление. Соответственно, любые попытки нашей болезной киноиндустрии встать на свои рахитичные ножки и изготовить популярный продукт, достойный массового просмотра, воспринимаются в строго скептическом ключе. Наши ведь умеют как: либо смишнявые эталоны антивкуса типа «Самых лучших...», либо шапкозакидательные замахи на «догоним и перегоним Голливуд». Нормального, крепкого, среднего массового кино у нас снимать не умеют – что есть первейший показатель коматозного состояния индустрии.

Так вот, новое «Метро» (не имеющее, кстати, никакого отношения к книге Глуховского – не стоит ждать радиоактивных упырей) вполне могло бы стать этим самым крепким середняком в качестве символа подъёма наших фильмоделов. Могло, но вот не срослось в одном только моменте: кино получилось ощутимо сильнее среднего уровня, пожалуй что даже и отличным вышло. Конечно, по сути фильм не предлагает зрителю совсем ничего нового – скорее наоборот, здесь налицо чёткое следование канонам жанра, чётко выверенным поколениями американских режиссёров-стахановцев. Однако сделать из такого «сочинения на заданную тему» действительно захватывающий фильм – задача и в самом деле нетривиальная. Тем приятнее, что в данном случае всё получилось, и кино можно хвалить без всяких скидок на «ну это же наши сделали, чего вы хотите?»

Так же как фильмы ужасов умело паразитируют на человеческом страхе иррационального, фильмы-катастрофы делают почти то же самое со страхами рационального характера. И в этом смысле являются ещё более жутковатыми: положим, боязнь привидения под кроватью я ещё могу высмеять ввиду полной абсурдности, но вот от осознания своей потенциальной внезапной смертности в самых обычных и привычных обстоятельствах становится действительно не по себе. Если бы я верил в теории заговоров, то нашёл бы вполне вероятной версию о заказе съёмок «Метро» автобусным управлением города Москвы – ибо самые впечатлительные личности, я думаю, после просмотра будут опасаться спуска в метрополитен пуще геенны огненной. В любом случае, половину фильма зритель вынужден провести, судорожно сжимая кулачки от напряжения – ну серьёзно, переживаешь же. Все остальные элементы кино выступают лишь в качестве вспомогательных, помогающих (не мешающих?) вот этому самому сопереживанию. Толково играющие актёры, вменяемый сценарий, спецэффекты на уровне – всё нормально, ничто не бесит, ничего не мешает смотреть.

Резюмируя: если вам не наплевать на русское кино – не поленитесь купить билет и посмотреть «Метро» в кинотеатре (желательно вместе с друзьями). И вы удовольствие получите, и невидимая рука рынка авось покажет кинобизнесу правильные жесты, поощряющие производство качественного продукта. Вин-вин, пацаны.

8 из 10

21:33 

Крошка Ру встала на лыжи

Свердловчаны сегодня были на фестивале, а мы опять катали на Губахе. Так как отколупывать от очков сосули из слёз мне надоело, в этот раз я взял напрокат горнолыжные очки. Выбора там, правда, особого не было, поэтому мне достались весьма слабоприспособленные для ношения поверх очков очки (простите за тавтологию). В результате, в надетом состоянии очки сползали куда-то ниже предназначенного им природой места и полностью исключали возможность свободного поступления кислорода через нос. Так что с горы я летел чисто как китайский лётчик Джао Да в самоубийственной атаке – с открытым ртом, безумными глазами и раскоряченными членами.

И вот, спускаюсь я значит в очередной раз, никого не трогаю – как вдруг меня обгоняет кенгуру на лыжах. А за ней – гигантский заяц и корова. Едущая следом розовая (?) пчела меня уже почти не удивила – я даже начал задумываться, действительно ли Губахинский коксовый завод производит уголь, или там ещё какие-то созвучные субстанции вырабатываются. Но в итоге оказалось, что это просто милые девочки, которые надели кигурумчики поверх горнолыжных костюмов. В общем, сегодня на склонах горы царила няшнота и полнейший лав-н-пис.

Успехи мои в освоении лыжного спорта, тем временем, оставляют мало поводов для хвастовства. На склонах скромного уклона я могу, в общем-то, изобразить относительно грамотный вжух-вжух; большинство трасс однако изобилуют какими-то дичайшими уклонами, где попытки правильной езды заканчиваются для меня строго одинаково – колобочным падением кубарем. Сильно не хватает возможности заточить навык на каких-нибудь спусках промежуточного типа – в основном тут либо жесть какая-то, либо католически пологие участки.


00:16 

15. 24 (Season 1) / 24 часа (2001)



Случаи, когда общепринятая и однозначно направленная оценка телеизделия резко разнится с моей собственной, в общем-то, нередки. Почти всегда, однако, я неплохо понимаю, за что сериал нравится окружающим, и почему он не очень по душе мне. Применительно к «24 часам» я этим похвастаться, увы, не могу: правдоподобных причин всеобщей любви к этому шоу я даже придумать затрудняюсь. На мой взгляд, первый сезон «24» являет собой показательный пример пресной посредственности, досмотреть который мне удалось только из природного педантизма – и то, потратив на это месяца три.

Окей, оригинальный формат повествования я охотно признаю за плюс (благо на этом их список исчерпывается). Каждая из двадцати четырёх серий показывает нам в реальном времени час из жизни контртеррориста Джека Бауэра – так что за сезон мы аккурат успеваем поглядеть на типичные рабочие сутки оперативника. Случившихся за это время событий вполне хватит на пару средней руки боевичков (с сиквелами), новую серию книг Донцовой и 38 шпионских трейлеров.

Приступая к описанию сюжетной канвы, вынужден сразу же выложить главную свою претензию к сериалу: это непросветная и беспролазная глупость, которая клюквенным соком сочится буквально из всех персонажей, из их действий, мотивов, из мощных сюжетных ходов, наконец. Не являясь представителем жанра нарочитой шпионской экшен-буффонады (вроде фильмов про Бонда), «24» вроде как подаёт заявку на серьёзное творение, воспринимать которое надлежит с сосредоточенным сопереживательным выражением лица. Увиденное, впрочем, быстро заставляет поменять конфигурацию морды сначала на недоумение, а потом и на лёгкое негодование – эмоции при этом испытываешь аналогичные тем, когда в ресторане вместо заказанной пасты приносят разваренные макарошки с кетчупом.

Ниже по течению возможны спойлеры, поэтому если вы непременно хотите насладиться сериалом лично – лучше пропустить. Так вот, в центре внимания первого сезона находится будущий первый чёрный президент США (про Обаму тогда ещё не слыхали) – паренёк настолько правильный со всех сторон, что у него прогрессирует обширная плюшевость обоих полушарий головного мозга. При этом наш воннаби-президент совершенно не отражает происходящие вокруг него процессы, не понимает, кто и зачем финансирует его избирательную кампанию, не разбирается в людях, которые работают с ним и на него. Что там, даже в собственной семье нашего плюшевого Обамку все считают за последнее чмо – а он всё туда же, в президенты метит. Круче него только его жена, которая вроде бы по сюжету должна быть расчётливым и хитрым манипулятором, но ведёт себя отчего-то как истерическая овца, всеми силами как бы пытаясь заставить плюшенегра дать себе увесистый прощальный пендель.

Как бы то ни было, вот этого недопрезидента хотят убить террористы. Коварные планы покушения, которые строят эти злодеи, по своей практичности и эффективности напоминают мультсериалы вроде «Тома и Джерри». Представляю, как выглядят их террористические планёрки:

- Может, спрячем в здании снайпера, который отстрелит кандидату голову?
- Нет, давайте сядем в самолёт, переспим с фотографом президента, отберём у него бэджик с именем, с парашютом спустим его чуваку с пересаженным лицом фотографа, который пройдёт на встречу с президентом без оружия, а оружие ему подгонит честный коп, который будет вынужден помогать нам так как его дочь похитит симпатичный чувак с которым она хочет переспать, а потом на сцену выезжают медведи на велосипедах, врезаются в президента и начинается полнейший гарлемшейк.
- Великолепно, этот план не может провалиться!

По мере движения стрелки часов по сериям, творческий накал сценаристов только разгорается, и в послеобеденное время в ход идёт уже тяжёлая артиллерия мылопромышленного фронта: у персонажей развиваются кратковременные амнезии, герои повествования оказываются ВНЕЗАПНО связаны тёмным прошлым, друзья предают друзей, враги предают врагов, враги продают друзей, на дворе дрова и прочая галимая сантабарбарщина.

Заключительный вердикт получается как в том анекдоте про старую проститутку: «Ну, ужас, но не ужас-ужас-ужас же!» То есть, не всё так уж плохо, и смотреть сериал конечно можно без последствий несовместимых с жизнью. Непонятно только зачем, если вокруг полно гораздо более интересных и вменяемых вещей.

5 из 10

22:15 

14. Beasts of the Southern Wild / Звери дикого Юга (2012)



Очередная церемония вручения оскаров уже на носу, а это значит, что нужно поспешить ознакомиться с неотсмотренными претендентами на. «Звери дикого Юга» – самая независимая, самая арт-хаусная и, вероятно, самая необычная лента из нынешних номинантов. При полном отсутствии сколько-нибудь известных актёров, зарекомендовавших себя режиссёра или сценаристов, картина снискала весьма лестные отзывы критиков и даже смогла собрать определённую кассу.

Действие фильма разворачивается на заболоченной местности юга США, которую местные жители называют «Ванной». Урбанистическая цивилизация здесь отгорожена масштабной плотиной, которая защищает городских от разливов, ну а обитатели Ванны проживают в заплотинной резервации – наедине с водой, крабами и здоровенными крокодилами. Очередной шторм приносит с собой затяжное наводнение, которое вынуждает большинство жителей покинуть Ванну, и только наиболее упёртая горстка людей сопротивляется попыткам властей эвакуировать их. Среди них и главные герои – негр Винк и его малолетняя дочь по прозвищу Хашпаппи (что переводится примерно как «Тихо, щеночек»).

Лично мне кино запомнилось прежде всего своей апокалиптически тяжёлой атмосферой. Обычно я атмосферность в фильмах всецело приветствую, и в данном случае она действительно нагнетена весьма толково. Но ощущения от просмотра остаются скорее отрицательные: сплошь разруха, грязь, реки отбросов и испитые морщинистые лица – добро пожаловать в Ванну. Смотреть на те обстоятельства, в которых приходится расти главной героине, местами почти физически больно.

Хашпаппи, при этом, наблюдает за всем происходящим с совершенно детской отстранённостью как за само собой разумеющимся. И наоборот: локальные события, пропущенные через призму детского восприятия, приобретают масштаб уже вселенский; и отдельно взятый потоп тянет как минимум на гибель всего сущего, несомую сворой адских боровов апокалипсиса. Исполнительница главной роли играет отлично, фактически вытягивая на себе почти весь фильм – недаром она стала самой юной в истории номинанткой на оскар за главную роль.

Отзыв о фильме получился какой-то сумбурный – впрочем, и сам фильм вполне равносумбурен (операторская работа дак вообще заставит позавидовать любую камеру-трясучку из тех, что вы видели). Несмотря на ряд достоинств, не могу сказать, что кино мне понравилось. Я готов смотреть на детскую сказку, я готов смотреть чернуху, я готов поглядеть на всё это и одновременно – но только в том случае, когда основная идея фильма меня затрагивает. Здесь же идея либо была мною понята неправильно, либо просто не близка – отсюда и общее угнетающее впечатление от просмотра.

6 из 10

P.S. Пара сцен, однако, восхитили – поджигание плитки и аллигатор-килл запомню надолго.

21:37 

СЕКС КОТЯТА МЕТЕОРИТ СИСЬКИ!

Ок, теперь, когда ваше внимание привлечено, можно по делу. )

Сегодня ходил в Пенсионный фонд России: так вот, кругом – тлен, уныние и обман. Если в предыдущие годы с вашей зарплаты на личный накопительный счёт отчисляли 6%, то со следующего года будут отчислять в три раза меньше – 2%. Это если вы вовремя не подпишете заявление о том, что хотите продолжать копить на пенсию по шестипроцентной ставке для белых людей. Но сделать это можно только до конца 2013 года – о чём, понятно, никто не в курсе.

«Лишние» 4% в случае вашего бездействия будут проходить не как накопительные отчисления, а в качестве страховых платежей. Иными словами – идти на выплату пенсий текущим пенсионерам. Общая сумма страховых выплат за весь рабочий стаж вроде бы должна как-то влиять на итоговый размер вашей пенсии, но это ещё бабушка надвое сказала и непонятно как повернётся через тридцать лет. А средства накопительного фонда – они всё-таки ваши, родные, на личном счёте лежат и коварному отъёму в теории не подлежат. Не получится попользоваться самостоятельно – можно будет наследникам отдать, на худой конец.

Чтобы сохранить ставку в 6% нужно в течение 2013 года подать заявление на перевод накопительных средств из государственного фонда в негосударственный, или в другую управляющую компанию, или хотя бы в другой инвестиционный портфель – в общем, любое письменное поручение пенсионному фонду запишет вас в касту чётких шестипроцентных пацанов.

Дополнительным поводом перейти в НПФ, кстати, служит абсолютно идиотская система информирования о состоянии накопительного счёта в государственном фонде. Можно в любой момент заказать выписку о состоянии по интернету. Круто? Да, только она будет актуальна на середину 2011 года (полуторалетней свежести, ага). И ещё неправильной (вирусы, что вы хотите). Хотите получить правильные данные? Приходите в ПФР по месту жительства и пишите заявление ручкой. Точнее, несколько заявлений – и выписок вы получите тоже несколько. И сколько у вас средств накопилось на конкретную дату тоже хрен проссышь из них – только общую сумму перечислений и показанную фондом доходность за последний год. Казалось бы, что блин сложного – четыре строчки должно быть в выписке: сколько было на начало периода, сколько перечислено взносов за период, инвестиционный доход за период, сколько стало на конец. Но нет, это выше сил пенсионщиков. Любой интерн через пару недель работы уже знает, как ролл-форвард должен выглядеть, а эти – десять лет уже не могут научиться. Есть надежда, что хоть в негосударственном пенсионном фонде считать умеют.

23:08 

12. [Kubrick Marathon] Spartacus / Спартак (1960)



Спартак был фракийским наёмником, который в первом веке до рождества Христова служил в римской армии, но потом за некие прегрешения был разжалован в рабы и продан в школу гладиаторов. Гладиатором Спартаку быть отчего-то не хотелось, и он совместно с группой аналогично мыслящих коллег задумал побег. Но какая-то крыса их сдала, и к Спартаку с товарищами пришла вооружённая охрана с целью мягко объяснить их неправоту. Отмороженные гладиаторы, однако, не растерялись – схватили, что было под рукой (а дело происходило на кухне), и буквально вилками затыкали всех подряд. Выйдя за порог школы, бывшие рабы (в количестве человек семидесяти) вдохнули воздух свободы и незамедлительно принялись за достойные свободного человека занятия: а именно, за грабежи и рейды. Спустя некоторое время успешного насаждения демократических ценностей по окрестным поселениям, тусовка Спартака увеличилась за счёт присоединившихся рабов аж в тысячу раз и превратилась из небольшого бандформирования в настоящую армию. В течение всего восстания (которое длилось пару лет) свирепые рабы неоднократно забарывали превосходящие силы римских зондер-команд, высылаемых для подавления, пока наконец благородные патриции не поняли всю серьёзность положения и не отрядили на борьбу со Спартаком почти все имеющиеся легионы. При таком раскладе выиграть сражение было нереально, и почти всех восставших рабов римляне порубили в мясо прямо на поле битвы. А выживших шесть тысяч рабов в назидание остальным распяли вдоль всей дороги из Капуи в Рим.

Примерно так всё происходило на самом деле (по крайней мере, согласно античным историкам). Фигура Спартака навеки стала символом борьбы против всевозможных угнетений – недаром дедушка Карл Маркс считал его одним из любимых своих героев пролетариата. А в 1951 году другой коммунист (уже американский) по имени Говард Фаст написал про Спартака книгу – сидя в демократической штатовской тюрьме за свои политические взгляды. Ну и ещё лет десять спустя права на экранизацию книги купил Кирк Дуглас, пригласил в качестве режиссёра Стэнли Кубрика и нанял ещё одного коммуниста (Далтона Трамбо) для написания сценария. Так на свет появилась эпическая трёхчасовая лента, ставшая для Кубрика первым опытом съёмки настоящего блокбастера.

С самого начала становится ясно, что по стилистике и пафосу происходящего перед нами чуть ли не опера – первые минут семь зритель втыкает в чёрный экран и слушает увертюру. Подобный фокус повторяется и в середине с интермедией: казалось бы, согласно нынешней любви ко всему быстрому – непростительная трата экранного времени и внимания смотрящих. Однако эта атмосфера старомодного пафосного эпика идёт фильму скорее на пользу. По крайней мере, никаких претензий к весьма упрощённому и исключительно положительному персонажу Спартака не возникает – так точно, таким и должен быть. Своим волевым подбородком с ямочкой Кирк Дуглас, как ледокол «Ленин», прокладывает рабам путь к свободе и достоинству – настоящий революционер. Не менее интересно наблюдать за буржуазной грызнёй благородных римских политиков, которые улыбаются друг другу в банях, но при этом от взаимной ненависти разве что кушать не могут.

В общем, мне просмотр фильма однозначно доставил удовольствие – и затянутым не показался, и актёрская игра в кассу, и вообще со всех сторон приятный.

8 из 10

20:25 

13. Les Miserables / Отверженные (2012)



Сразу расставлю все точки над умляутами: я не читал эпохальный роман Гюго, не видел знаменитый сценический мюзикл и вдобавок весьма посредственно знаком с историей Франции начала девятнадцатого века. Поэтому поучаствовать в популярных дисциплинах спортивного дискутирования на темы «что лучше – книга, мюзикл или фильм», «10 причин, почему они испортили книгу» и «как плохо Рассел Кроу перепел песни» я, увы, не смогу. К просмотру новой ленты Тома Хупера я подошёл совершенно незамутнённо и без лишнего пиетета.

Начало фильма, в общем-то, настраивает на довольно положительный лад. Если вы не против мюзиклов как таковых, конечно – песня здесь является не роскошью, а единственным средством коммуникации, как будто жизненным кредо всех персонажей является «в любой непонятной ситуации – пой». В этом контексте довольно странно смотрится избирательный дубляж по принципу «диалоги дублируем, под песни – пускаем субтитры». В самом деле, когда 97% экранного времени все поют на английском, изредка вставляемые русскоязычные реплики звучат весьма комично.

Ещё одной особенностью является малое количество хореографических номеров, сопровождающих вокальные партии, – что довольно нетипично для мюзиклов. Вместо них нам позволяют любоваться долгими крупными планами лиц актёров, которые по большей части неистово СТРАДАЮТ. Лично я против такого расклада ничего не имею, так как актёрскую игру отношу к несомненным достоинствам фильма. Да и вообще претензий к аудио-визуальной части особых у меня нет – запоминающихся песен хватает, выглядит всё вполне эпично.

Кино, однако, по мере просмотра оставляло меня всё более равнодушным – главным образом потому, что рассказываемая история не зацепила совершенно. Ну не получается у меня верить в некартонность таких выписанных скупой белой палитрой персонажей как Жан Вальжан или, наоборот, абсурдно дуболомный инспектор Жавер. Не могу сказать, виной ли тому оригинальное произведение Гюго, либо интепретация Хупера – но происходившее на экране напоминало мне скорее дидактическое пособие для младшего школьного возраста, чем захватывающий сюжет, которому можно сопереживать. А наблюдать за жизненными перипетиями героев, на которых тебе наплевать, – согласитесь, довольно унылое занятие.

В общем, я не проникся. Но если вы поклонник оригинальной книги или мюзикла – думаю, посмотреть фильм надо непременно. Вполне возможно, что кино вам придётся по душе.

6 из 10

11:19 

10. Grabbers / Грэбберсы (2012)



В России данный малобюджетный ирландский монстро-флик прошёл почти полностью незамеченным, а жаль – в своём жанре фильм получился вполне себе бодрым и достойным просмотра. Так что, если вы не гнушаетесь ностальгических воспоминаний о кино 80-х вроде «Криттерсов/Гремлинсов/Кровожадных Хоббитсов с планеты Пандора» – рекомендую ознакомиться и с данным экземпляром.

Как водится, действие происходит в изолированном от большой цивилизации сообществе – на глухом ирландском острове, отрезанном от внешнего мира штормом. Именно сюда неясным образом высаживается мирная делегация водоплавающих ротожопых тентаклевидных негуманоидов. Устанавливать контакт с местными аборигенами послы мира решают согласно доктрине Брежнева-Стокера: с помощью горячих поцелуев и высасывания крови. К счастью для местных жителей, обнаруживается, что супостаты крайне плохо переносят алкоголь в крови и через это быстро отбрасывают счупальца, отобедав алкоголиком. Поэтому противостоять интервенции местные решают согласно древней ирландской традиции, а именно – закрывшись в пабе и ужравшись до состояния полнейшего непотребства.

Понятно, что при такой фабуле кино не может не быть комедией. Однако не стоит ждать по десятку шуток и пародий на минуту экранного времени – это не «Очень монструозное кино», здесь юмор проистекает скорее из общей абсурдности ситуации и по большей части незримо присутствует во всём происходящем в целом. Так что жанровый баланс оказывается вполне выдержан – «Грэбберсов» можно воспринимать и как более-менее вменяемую историю-ужастик, сопереживая её героям. Алкогольный аспект местами даже добавляет происходящему реализма: там, где в тысячах других фильмов вы невольно вскрикивали «Ну не ходи же туда! Как можно вести себя так тупо?», здесь подобных вопросов не возникает – очевидно же, все ведь ужраты в говно, чего ещё от них ожидать?

В сухом (простите за каламбур) остатке имеем: ироничный и по-ирландски атмосферный взгляд на классический жанр монстрофильмов, который без особых претензий приятно глянуть в компании друзей за баночкой пива.

8 из 10

10:22 

9. Gangster Squad / Охотники на гангстеров (2013)



Планируя просмотр нового киноизделия на тему бандитских разборок середины 20-го века, берегитесь всяких там статей в Википедии о фильме – ибо слова «криминальная драма» в жанровой графе настраивают на строго неправильный лад. Ожидая увидеть серьёзное произведение, вы гарантированно будете шокированы идиотским сюжетом, смехотворно-пафосными диалогами и картонными персонажами. «Картонный», впрочем, применительно к главному герою в исполнении Джоша Бролина вряд ли применимо: этот похож скорее на чугуниевую чушку по глубине актёрской игры и адекватности реакции на окружающую обстановку.

Примерно к середине просмотра, однако, обманывать себя становится уже совсем невозможным, и зритель готов поверить в то, что «Охотники на гангстеров» – это комикс. Тогда ряд претензий к фильму если не отпадает, то по крайней мере отходит на второй план. Но увы, и как кинокомикс данное произведение не может похвастаться достаточным набором неоспоримых достоинств. Несколько действительно стильно снятых сцен погонь/перестрелок, да приятное ощущение от наблюдения за Райаном Гослингом, Эммой Стоун и Шоном Пенном на экране – вот тот максимум ништяков, который разумно ожидать от просмотра.

Рубен Флейшер когда-то подарил миру замечательный «Зомбилэнд», и одним этим уже увековечил своё имя в киноистории накрепко. Ну а новый бестолковый «Гангста сквод» – ладно, переживём, что уж. Но в кино идти я не рекомендую; разве что, если вы девочка, и ответ на вопрос «Is Ryan Gosling Cuter Than a Puppy?» вам представляется сугубо однозначным.

5 из 10

20:56 

8. Super / Супер (2010)



Режиссёр Джеймс Ганн лично мне был доселе известен исключительно по крайне смешному веб-сериалу «Порно для всей семьи», где талантливо (и с участием весьма толковых актёров) высмеивались все штампы, присущие индустрии. А тут, значит, Ганн взялся за тему супергероев. Главную роль в фильме исполняет звезда сериала «Офис»: тот самый парень, который играл Дуайта Шрута – отмороженного асоциального нёрда-задрота с нелепой, но непоколебимо твёрдой системой принципов. Собственно, главный герой фильма «Супер» настолько похож на Дуайта, что кино вполне можно было бы посчитать спин-оффом сериала. Самого же исполнителя становится даже немного жалко: превращается в актёра одной роли; либо он и в самом деле по жизни такой – тогда это ещё печальнее.

Как бы то ни было, по сюжету данного фильма женщину главного героя (Фрэнка) уводит приблатнённый наркоделец; после чего Фрэнку является видение натурального Джизуса и склизские тентакли вселяют в него способность бороться со злом (не спрашивайте, всё так и показано). Суперспособностей, правда, Фрэнку не перепало – но это не мешает ему сшить себе красные обтягивающие трико и начать бить людей по голове разводным ключом. Чуть позже к нему присоединяется героиня Эллен Пейдж с явными проблемами психического характера и потребностью тыкать людям в лицо железными когтищами «оппа Вульверин стайл».

Думаю, что выйди этот фильм на годик раньше – и его оригинальный чёрно-комедийный реалистический подход к теме супергероев мог бы вполне добавить пару баллов в оценку. Увы, после «Пипца» и «Дефендора», весьма успешно распахавших ту же самую лыжню «супергероев без слова супер», он уже смотрится не столь свежо. А учитывая, что и реализация здесь местами весьма подхрамывает, кино оставляет смешанные ощущения.

Нет, хорошие моменты тут, в общем-то, есть. Но у меня вызывает отторжение тот факт, что главными героями тут избраны довольно отталкивающие личности. Уж на что я котирую кино про задротов, но Фрэнк здесь местами показывает совсем чудеса неадекватности. Ещё более удивительно то, что и героиню во всех отношениях милейшей Эллен Пейдж сценарий умудрился превратить в какую-то мерзотную психованную маньячку.

Итого: фильм неровный. Любителям темы глянуть стоит, остальные могут смело проходить мимо.

6 из 10

23:30 

7. Raising Arizona / Воспитание Аризоны (1987)



Во втором фильме братьев Коэнов Николас Кейдж играет всклокоченного воришку-дурика с татуировкой мультяшного дятла на плече, который влюбляется в девушку-полицейского и в перерыве между рецидивами успевает жениться на ней. На беду, ни завести детей натуральным образом, ни усыновить кого-нибудь у молодожёнов не получается: так что выход, ясное дело, остаётся только один – выкрасть чужого ребёнка себе на воспитание.

Знаете, есть такие фильмы, которые вроде как детские – но при этом их интересно смотреть взрослым. Так вот, «Аризона» производит ровным образом противоположное впечатление: это фильм на серьёзную тему, который внешне выглядит как стопроцентная семейная комедия самого прямолинейного типа – с шутками «slapstick comedy» наиглупейшего разряда. Настолько откровенно кривляющихся актёров я давно не видел – накал артистической идиотии зачастую выходит за всякие рамки, что грамотно подчёркивается ракурсами, музыкой и общей абсурдностью происходящего. Добавьте к этому традиционно отличные коэновские диалоги и сценарий – и определиться насчёт того, что же представляет из себя это кино, становится уже решительно затруднительно.

В мире «Аризоны» все хотят детей и всей душой любят их, но при этом никто понятия не имеет – что же с ними собственно делать. Не стоит ли, прежде чем заводить ребёнка, задаться вопросом: «Достоен ли я такого права, и смогу ли воспитать из него что-то путнее?» Поставив такой вопрос, можно запросто ответить себе отрицательно, но сам факт подобного озадачивания уже ставит будущих родителей неизмеримо выше окружающих их непутёвых пап и мам. Неудивительно, что дело появления в семье детей и попыток осознания родителями этого нового факта своей жизни обставлено в фильме с позиции театра абсурда – как это ещё можно показать, если всё вокруг переворачивается с ног на голову? Тут уж действительно может привидеться всадник апокалипсиса, несущийся на ревущем чоппере, чтобы забрать душу младенца в ад – если ты со своими родительскими обязанностями справляться не будешь.

7 из 10

Студия Лёва-сан

главная